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Les Skizos (petits dialogues)

Mardi 4 juillet 2006
Au moment où je tappe avec frénésie sur mon clavier, qui, je vous rassure, et toujours en état de fonction malgré quelques passages par la fenêtre, de multiples personnalité se battent en duel dans mon esprit. Dans un souci de leur laisser la parole, en dans la mesure où je suis capable de m'effacer pour leur laisser la scène libre, je vous livrerai bientôt leurs dialogues gentils et roses.
Mais je pense qu'il est nécessaire pour des personnes sans connaissances profondes de mon esprit d'avoir une idée des personnalité qui les attend.

Commençons par le commencement, c'est à dire moi, Miss_D.

Miss_Dragoon
C'est moi, la fille qui tappe depuis tout àl'heure sur son clavier. Qaund j'apparait dans un dialogue, je suis généralement le tout de moi-même. je regroupe mes différents côtés, et je palre comme je aprle tout les jours. Ce que j'écrit en tant que moi peut donc tomber sur la gueule des gens que je cotoie chaques jours de l'année (mon dieu, je sais pas comment ils font pour me supporter...).
Comme disais Rousseau (la fille qui fait style 'jai de la culture même si  c'est po vrai!), je me montrerais dans toute ma vérité.
Je suis pas passionante en tant que petit lapin...je sais pas si les gens que je connais me voient comme un petit lapin...encore moins jaune...xD

Côté sadique
On pourrait aussi l'appeler mon côté gore, qui aime un peu tout ce qu'il y a de dégueulasse dans le monde. C'est un personnage peu raffiné, qui parle vicères à table, fait gerber les gens au petit déj et rigoles en regardant  les films d'horreurs. Pour lui (car c'est une partie masculine de moi, me demandez pas pourquoi xD), le monde est une immense cuvette de crimes et de douleur. IL aime pousser des rire des psychopathe, prend des cours de sadisme et cultive avec intérêt son côté mazo. Il repasse trois fois la scène de début de Meut un autre jour, où Borsman se fait torturer par des méchants coréens (les vilains!) et adore aussi voir Johnny se faire arroser par du sang giclant d'un cadavre dans Sleepy Hollow. Il est cinéphile, on doit au moins dire qu'il a une qualité!

Baham le rouge
On peut pas dire que se soit moi...un autre côté masculin, ça c'est sûr!
C'est ma mauvaise conscience, un compagnon orripilant, et blonde sur les bords. Il est bête et méchant, mais il donne des conseils, qui, il est vrai, ne sont pas à suivre la plupart du temps...
Il aime les animaux, déteste le choux-fleur, parle sans raison et a une légère tendance à se montrer Boulet...

Dew la louve
Moi après le passage de la pleine Lune. C'est mon côté bestial primaire, tout poilu et qui excuse les épilations en retard...Elle est bête, comme la plupart des autres moi, mais au moins sait la cultiver. Elle aime avoir un air ironique, des remarques déplacées, et un vocabulaire qu'elle ne comprend pas la moitié du temps. Elle a la tendance à mordre dans tout les mollets qui passent, et n'hésite pas à y ajouter du sucre, pour relever les goût, comme elle dit. Elle s'entend bien avec Côté Sadique, parce qu'elle adore lui foutre des claques et autres coup de pieds. Une manie de fille en rage contre toute la masculinalité. Féministe engagée dans le droit à l'égalité.

Red Sheep, dis aussi RS

Je finis par le moi le plus plaisant. La brebis rouge, celle qui donne le nom à ce blog, et qui pour moi représente tout mon côté ovin. Elle aime faire des remarques, casser les gens, a pour Dvd de chevet Brice de Nice et ne cache pas son indifférence face au monde. Elle prend tout avec pessimisme, et aime à croire que tout le monde est un psychopathe qui n'attend qu'une petite guerre pour trucider ses voisins. Elle aime les gens qui ne seprennent pas la tête, mais se demande comment elle a atterit dans un patelin comme Nantes. Quitter ses Alpes pour se noyer dans un bain urbain de mouton bien rangé, elle aime pas trop. Certain la croit communiste, mais même si elle a des idées plutôt à gauche, elle est assez gauche pour les expliquer.
Ah oui! RS aime les jeux de mots.

Donc voilà les gentils gens qui vont vous accompagner durant les vacances! 
Par Miss_Dragoon
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Mardi 4 juillet 2006
Aujourd'hui

Dew la louve
Côté Sadique
Baham
et
Miss_D

dans
Vol à main ratée


-on m'a volé mes courses!
-calme toi Dew...
-clair, ta gueule, y'en a qui mattent Julien Courbet ici...
-Et y'avait quoi dans ton sac?
-de la crème dépilatoire...
-...
-euh...
-hum...j'ai pas compris...
-Et tu chiales pour ça?
-Vous comprenez pas! la pleine Lune, c'était hier!
-Ah! je me disais aussi que tu étais un peu plus poilue que d'habitude
-Surtout au niveau des sourcils
-OUIIIIIIIINN
-Ah j'aime quand les gens pleurent!
-Le désespoir des autres te ravit toujours...
-en même temps pour une crème dépilatoire...
-...
-Oui, tu as raison, c'est débile...
-C'est bien à toi de dire ça Baham...
-hey! pourquoi tu m'insultes tout le temps?
-Parce que tu le vaut bien!
-Stop!
-quoi?
-Rien, la fille vient de casser royalement J-C...que c'était bon...
-pardon?
-Julien Courbet! vous suivez rien ou quoi?
-En même temps l'action ne se situe pas vraimment dans ta sphère Côté Sadique...
-Dans laquelle alors? je vous rappele qu'il y'a que mon cul qui compte!
-Ca on avait remarqué...mais si tu pouvais faire un effort...
-Ras le cul de cette chieuse à poil!
-Le mot cul à tendance à revenir dans chacune des phrases que tu prononces...
-du moment que c'est pas de blonde qu'on parle...
-et j'en n'ai par dessus le cul de ce dragon travelo! quand est-ce que je pourrais matter son cul à l'autre de façon pénarde?
-Partons avant que la fréquence ne deviennent insoutenable...



-Alors le voleur, il ressemblait à quoi?
-A rien
-c'est qui Rien?
- laisse tomber Baham...
-Nan mais ça m'intéresse! pour une  fois que je veux rentrer de façon concrète dans une conversation!
-Bin tu ferais mieux de la fermer....alors, il ressemblait à quoi?
-je sais pas, il était cagoulé..
-de quelle manière?
-Je dirais à la Corse, même si les guerillos s'approchent assez du genre.
-on va pas aller très loin comme ça...
-je sais pas, il a du déjà faire quelques kilomètres depuis tout à l'heure...et s'il a une voiture, ptet qu'il est parti dans un autre pays!
-On traque pas les gens pour un vol de crème dépilatoire Dew...
-bin c'est pas juste! alors quand c'est un rubis tout le monde bouge son...
-NON!
-quoi?
-tu as failli dire le mot qui a tendance à revenir périodiquement.
-ha! cul?
-mmpf...
-Dites, j'ai pas tout capté...
-Un jour je t'expliquerai tout ça Baham, un jour où les sucres d'orges parleront. Tu me préviendra alors, et je te révélerai les secrets du monde.
-d'accord, même si j'ai l'impression de me faire avoir...
-pas possible!
-Dew retrouve son sourir on dirait!
-M'étonnes pas, il suffit de te voir, et de t'entendre parler, pour tout de suite se dérider
-hey! .

-et tu peux pas retourner acheter un autre paquet de crème?
-bin...
-oui?
-j'y avais pas pensé...
-HA la boulette!
-c'est bien à toi de dire ça Baham!
-pourquoi tout de suite ça ma paraît logique d'aller en acheter un autre?
-parce que la logique est Reine.
-Phrase creuse sans signification...
-Bon bha j'y vais!
-Si on faisait des crèpes!
-Bonne idée.. comme ça on remontera la température de notre petit groupe jovial de -10 à 0...je sens que la soirée va être d'un gaité époustouflante...
-J'aime quand tu approuves Miss_D!
-Je voyais pas ça vraimment sous cet angle mais bon...

2 heures plus tard
-Ah revoilà Dew!
-Elle a l'air salement amochée...
-Elle chiale.... c'est lourdingue à la fin!
-On ta volé ta crème dépilatoire encore?
-Nan
-bha alors...
-pourquoi...
-tu nous emmerde!
-...toujours dans la finesse Côté Sadique...
-Je sais, j'ai l'art pour savoir parler aux gens!
-ce coup ci...
-oui?
-ils ont fauché la farine et je leur ai balançé les oeufs à la gueule dans une tentative vaine de reprise de situation. Mais ça marche que dans les films le coup des types qui se tolent sur des oeufs dans le supermarché, ensuite, par désespoir, j'ai ouvert le tuve de crème pour le faire gicler dans leur yeux, ça aussi sa marche que dans les films...
-Je vais être indulgent avec toi, tu t'es montrée digne d'une sadique de premier niveau...
-j'ai pas compris...
-La soirée crèpes, c'est foutu...
-Doit rester du cheddar dans le frigo...
-youpi...


6 heures plus tard
-HA! j'ai compris!
Par Miss_Dragoon
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Jeudi 13 juillet 2006
Aujourd'hui:
Red Sheep
Côté Sadique
et
Dew la louve

présente
Seuls au monde.

-Miss_D elle est en vacances, mais elle a programmé overblog pour faire apparaître ses dessins OO
-C'est une lâcheuse, on se retrouve tout seuls sur le web, à skizophréner sans but!
-Y'a toujours les visiteurs du blog...ils doivent avoir peur en cet instant...
-Pourquoi? Alien va les bouffer? J'adore quand Alien sort du bide du type dans le premier opus! le cri d'épouvante surtout...il manque un peu de trippes à l'air remarque, mais c'est quand même pas mal.
-Nan...je pensais que justement, avec toi, ils auront pas de mal  à avoir une peur bleue...
-Je sais être civilisé quand il le faut...
-ah bon? Essaye pour voir.
-Bloggeur, Bloggeuse, je vous aime! vous qui passez avec attention chaque jour sur ce blog dans l'espoir de voir un nouvel article alors que de toute évidence Miss_D se la coule douce dans les pyrhénnés, à glander, comme à son habitude. Alors j'ai envi de dire, qu'est-ce que vous foutez là? Vous voyez pas qu'elle est absenteuh?...Tu vois, je sais être modérement méchant...
-C'en est effrayant...mais je préfère quand tu restes toi-même...au moins tu montres direct que tu te fous du monde, mis à part leurs trippes...
- Bloggeurs, bloggeuses, donnez vos organes!
-Tu n'es pas poli voyons!
-Ah tu crois?
-Oui...
-Je me rattrappe: Bloggeuses, Bloggeurs, vous êtes priés, si vous le désirez, bien entendu,de donner vos organes.
-Il est vain de t'expliquer la théorie du comportement à tenir en société, à l'évidence, tu serais comme un viking qui découvre qu'il doit poliment violer les prisonnières...
-J'ai compris 'viking', le reste de ton vocabulaire m'est inconnu...

-WAOURRG les gens!
-Il manquait plus qu'elle...
-'Lut red sheep! 'Lut Côté Sadique! Moi aussi je vous aime!
-Ton épilation était douleureuse j'espère!
-Tu veux des détails Côté Sadique?
-OUUUUUUUI
-pffff...je préfère quand on parle parapluie et parasol...
-Donc tu vois, le 11 sté la pleine Lune, je te dis pas le lendemain!
-Raconte raconte! j'en bave d'avance!
-Y'en a qui font des plaisanteries grivoises, d'autres qui parlent épilation...
-Bin je m'y suis prise à la viking.
-A la barbare...O lune de me désespoir!
-Intéressant! on parlait de Vikings avec RS tout à l'heure!
-Pas vraimment la même chose mais bon...
-J'ai arraché avec les bandes de cire les touffes!
-Et la douleur?
-Intenable!
-Tu t'es évanouie?
-Quelle conversation palpitante...et dire que j'ai troquée mes alpages contre des crétins congénitaux...
-Nan, tu sais bien que je commence à avoir l'habitude...
-T'es pas drôle Dew...
-Quand ils m'ont dit 'on délocalise l'entreprise', je leur ai ris au nez...voyez le résultat!
-Et alors? je m'en fous d'avoir un balai dans le c...
-Je t'interromps pour te dire que ta réplique ne colle pas vraimment avec le contexte chère amie Louve...
-Et alors? si j'ai envie de décontextisé une réplique?
-Point de vue intéressant! mais crois-tu que l'ensemble des participants de cette conversation comprennent le contexte que tu veux montrer, ou, pire, comprennent tout simplement la valeur de l'expression donnée...
-Hey! je suis pas un con quand même...
-Nan, juste un Côté sadique en manque de lexique...
-Tu peux répéter lentement la phrase un peu plus haut, je crois avoir laché à 'point de vue'
-....
-bha quoi?
-Je viens de me rendre compte d'un point intéressant...
-ah?
-oh?
-oui
-ih?
-uh?
-ils sont lourd en plus...
-a...
-STOP
-Serais-je le seul côté ayant un brin de jugeotte en Miss_D?
-Je sais pas, mais les fautes d'orthographe vont faire rire les gens...
-HUk HUK! j'adore quand tu fais cette tête RS!
- C'est la tête que devait faire l'homme sage devant une bande de singes en rut.
-Pas du tout d'égocentrisme dans ta phrase RS!
-arrrrg
-Bha quoi? pourquoi tu me regardes comme ça?
-Tu as sorti un mot compliqué, de plus de trois syllabes!
-et alors?
-Je retire ce que j'ai dit plus haut, les singes savent user d'un vocabulaire complexe et construit.
-Je suis pas singe moi...je suis une Louve!
-C'était une métaphore...
-Une quoi?
-Laisse tomber...
-Tu devrais faire comme moi Dew, faire croire que tu comprends, sans poser de questions, généralement ça marche.
-Tes yeux vitreux prouvent le contraire...
-Exact, elle a raison!
-Faison un test de réactivité, Dew, tu sera mon assisstante.
-Oui chef!
-Côté Sadique, prépare toi.
-Je suis prêt.
-Trippes sanglantes avec yeux dégoulinants sur le parquet baigné de sang.
-Il a réagit!
-C'est quoi le titre du film?
-....j'ai improvisé...
-Tu pourrais faire des films! tu m'impressionnes!
-bon, un autre mot maintenant, concentration!
-Il a pas réagit!
-...
-Pourquoi tu fais cette tête?
-J'ai pas dit la phrase...
-ah! autant pour moi...
-Théorème de p...
-C'est vitreux.
-Il est dans une autre galaxie...
-Ouah RS! on a dépassé le temps limite!
-Je sens une sortie de scène plutôt baclée...
-Je sais pas qui écrit les srcipts, mais la fin va être merdique...
-Ca me rappele les blagues carambar!
-...
-...
-C'était une blague Côté Sadique?
-bha nan...
-je suis rassurée...le jour où tu commencera dans l'humour, les gens seront véritablement mort...
-de rire?
-nan, de désespoir...
-mwahahahah ça me plaît! je vais me lancer dans le show buisness!
BLONG
-tient, RS s'est évanouie...
-je me demande bien pourquoi...
-il sait parler angl...j'en tombe...
-A moi Nantilood!
-J'adore ton mot valise! Nantes-Holiwood!
BLONG
-C'était le coup de grâce pour RS...
-donc je disais, faut une fin correct nan?
-C'est sûr!
-A moi Nantilood!

Prochain épisode: Côté Sadique conquiert Nantilood (s'il le trouve...)



Par Miss_Dragoon
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Lundi 31 juillet 2006
Aujourd'hui:
Côté Sadique
RS
et avec l'aimable participation de Jean Gulle, Intérim, homme à tout faire

Dans: Côté Sadique attaque Nantilood.


-Nous voilà arrivé à la demeure du plus grand réalisateur-producteur-acteur-scénariste-créateur de costumes-maquilleur-caméraman-bidon de tout Nantilood!
A moi la gloire, les paillettes, les belles femmes et le sang frais comme dans Blade!
-Et bien, il cumule ce pauvre type...remarque, facile, il est tout seul...
Mais au fait, tu sais utiliser un annuaire toi?
-Nan
-Alors comment tu nous as trouvé cette fabuleuse décharge?
-Bha j'ai tappé sur Dew pour qu'elle le fasse à ma place...mais je me demande si elle s'est pas gourrée maintenant...ah la salope...
-Je me disais aussi..."ne surestime jamais le crétin en face de toi"
-Ce proverbe me dit quelque chose, mais j'avais le souvenir de 'ne sous estime jamais ton adversaire"
-Dans le cas présent, le premier est plus veridict.
-Mais revenons à nos moutons!
-Très drôle...
-Cté pas une blague...
-Oh, excuses moi, je t'avais surestimé dans ta capacité à réfléchir...ça ne se reproduira plus.
-Donc je disais, pénétrons dans cet Antre du plus génial producteur du monde!
-Le monde doit se limiter à ce petit carré de terrain mal entretenu alors...que tu fais bien de qualifier d'antre d'ailleur...l'odeur, le mine hirsute du jardin, les moucherons qui volent au-dessus d'une zone dont je ne préfére pas savoir ce qu'elle renferme, la caravane jaunâtre (même piseuse, si les jeux de mots sont accessibles à ton esprit) et enfin la poisse qui recouvre divers éléments du paysage conviennent tout à fait à la définition 'd'Antre'.
- j'avoue que son lieu de résidence laisse à désirer...mais c'est parfait pour 'le retour des momies tueuses'!
-Inutile de te dire que les momies  s'enterrent rarement dans des jardins mais sont conservées soit sous terre égyptienne, soit dans un musée...
-Ton imagination est limitée...je suis au regret de te le dire.
-Peut-être, mais je ne sais pas qui est le plus limité ici...
-Je te le redis, je regrette ce manque évident d'imagination.
-Mon Dieu! c'est affreux! je ne pourrais jamais lançer ma production de séries Z!
....Mais ne serais tu pas malade?Rien que le fait que tu regrettes quelque chose m'étonne...
-tu as raison, je suis méchant! mwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha...
-tu as finis?
-non
mwahahahahahahahahahahahahahaha
-zzz
-ha.
-très joli, mais tu ne bats pas Zerbinator dans 'frisson sous la Lune d'argent'
-Bha merde, je connais pas ce film...
-Quel drame! Côté sadique! tu perds ta réputation d'incollable sur les séries de Y à Z!
Ne redeviendrais-tu pas normal?
-Arrête, tu me fout la chair de poule...
-Et tu as peur en plus! nous approchons de l'Apocalypse ma parole!
-haha...très drôle...
-Mais je vais te sauver! derrière cette barrière collante se trouve le jardin d'Eden! C'est le seul remède à ta normalisation accidentelle! L'homme qui vit dans cette roulotte, malgré le fait indéniable de son manque d'hygiène...
-Bonjour!
-...et de compétences ménagères...
-HUm hum...
-Et jardinière.
-...Détient la clé de ta guérison!
-EXCUSEZ-MOI!
-AAAAAAAAAAAAHHHHH
-                                                    RRRRRRRG
-Excusez-moi si j'vous ais fait peu', C't pas dans m' z'habitudes. J'me présentl, Jean Gulle, intérimaile, hom' ' tout faire!
-C't"un p'lsire..hum, c'est un plaisir M.Gulle Je suis enchan...arrrg
-K'esk'ya...hum, qu'est-ce qu'il y'a?
-L'homme est bien le propriètaire de cet roulotte crottée...
-Tu deviens Médium maintenant?
-Non, sa main est aussi collante que la clôture, et ses cheveux sont recouvert de la poisse qui caractérise l'endroit...
-Vou'v'lez quoi au fai'?
-C'est bien vous le plus grand producteur-réalisteur-scénariste-maq...
-Tu vas pas nous refaire la liste quand même...
-Fi'onc! J'mrais b'in être tout ça! R'marquez, c' pas les boulots qui m'manque! Jean Gulle, intérimaire, homme à tout...
-OUI OUi, on a compris...
-C'est vrai, rien que votre sale gueule colle pas avec le métier...
-mwahahaha...elle colle à autre chose!
-...
-...
-pardon...
-Bha dans m'j'nesse j'filmais b'in quelq'trucs, mais pas plus.
-Massacre sous châpiteau? La main qui tue? L'Alien de kremishnov?
-Dam' non! J't fait l'ballade des hermaphrodites.
-des Hermaphrodites! des créatures terrifiantes? avec des dards partout, des mandibules gigantesques, une carapace à l'épreuve des balles?
-bha p'tôt 'ec des cornes, sans pattes, 'ec une coquille et qui secréte d'la bave...
-Ah! une dévoreuse d'humain qui les emprisonne dans la bave! comme dans la 'caverne des larves géantes'.
-Sont p'tot feuilles d'salades...
-...
-Un escargot quoi...ça te paraît pas évident Côté sadique?
-Si, mais les hermaphrodites alors? c'est quoi dans le film?
-....
-Je refuse de t'expliquer l'évidence...
-Y'a rien qui me paraît évident...
-Bon, et on pourra pas dire que je suis un monstre après...escargots= hermaphrodites, tu mourras pas con au moins...
-Ah oui! comme les Mutants dans ce film d...
-Oui, si tu veux..
-Bha j'vais vous laisser! c't'e smaine j'bosse pour la compagnie d'z'amis des z'animaux. M'reste les costumes dam'!

-A ton avis, qui dois-je tuer en premier, l'Annuaire ou Dew?
-Je ne tiens à aucun des deux, fait comme tu veux.
-Je vais faire d'une pierre deux coups! Je prends la pavé, dans un grand cri de guerre me jette sur elle et lui donne un grand coup sur la crâne!
mwahahahahaha
-...
-ahahahahaha
-Oui tu es méhcant, on sait...
-merci, enfin tu dis des choses sensées!
-...
-haha!
-J'aimerais bien savoir quand même pourquoi Dew s'est trompée en cherchant un producteur-scénariste-etc. Il faut éclaircir ce mystère...
-ha!


Plus Tard
-Ca va mieux Dew?
-P'tain! tu te rends compte! il m'a balançé toute la collection de Baham d'annuaires sur la gueule!
-Oui c'est terrible, Baham va encore nous faire un fromage...
-Merci de te préoccupper avec autant d'attention de ma santé...
-Mais dis-moi, comment ça se fait que tu te soit trompée? Côté Sadique cherchait un producteur de cinéma, scénariste, réalisateur etc et toi tu l'as envoyé chez un Intérimaire...j'avoue être perdue...
-BHa, un intérimaire, c'est pas ça?
- je vais me coucher moi... 

Fin de l'épisode

la prochaine fois, début de l'épopée du sucre d'orge céleste.

Par Miss_Dragoon
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Jeudi 3 août 2006
L’épopée des sucres d’orges Maudits. -Episode 1 : la porte quadridimensionelle.
une aventure à couper le shtroumpf
by Miss_Dragoon


- Introduction :
Après Moult recherches et la destruction de 10 de leurs anciens logis, grâce aux expériences diabolique de Côté Sadique qui se sont révélées désastreuses, Red Sheep, Dew la garoute, Baham le dragon rouge et notre mauvais Côté Sadique emménagèrent dans un vieux manoir en bordure de civilisation. Cependant, il-était-une-fois une méchante sorcière qui convoitait ce manoir depuis déjà dix générations. Elle avait réussis, après une période de 170 ans de malheurs causés par un stupide miroir magique brisé (il parlait trop, et c’était un hypocrite, la sorcière en était sûre.), à éliminer sa voisine, à l’aide du coup classique de la pomme rouge empoisonnée. La pauvre âme, bien demeurée, du nom stupide de ‘blanche neige’, avait croqué à pleine dent dans la pomme (bon, elle avait mis un bon quart d’heure, n’ayant plus toute ses dents à son âge avancé, mais pour l’histoire, ‘croquer’ ça rend mieux nan ?). Pour à nouveau s’emparer de la maison qu’elle n’a d’ailleurs jamais possédée, elle décida de leur montrer ses talents en matière de cabalistique. Armée d’une craie à tendance rosâtre (pour cause de restriction budgétaire, elle s’était glissée un soir dans l’école publique du coin de rue et avait dérobé le dernière craie, hélas rose…depuis ce jour, chaque soir la maîtresse d’école cadenasse un lourd coffre fort contenant la barquette à craie. Pour la petite histoire, on raconte dans le quartier que c’est ici que George Clooney se serait entraîné à braquer les banques avant de faire son fameux cass). Donc notre vieille peau qu’elle est tout hideuse, armée d’une craie à tendances rosâtre et de galets magiques (ou démoniaque, tout dépend du degré de préparation des galets magiques), se préparait à jeter sur le manoir une Mâaaaaalédiction infernalement ingénieuse. Elle attendit le moment propice, qui arriva exactement le jour où un annuaire traversa l’un des vitrail 15e siècle du manoir pour venir s’écraser avec légèreté dans son jardin mal entretenu. Pour elle, s’en fut trop. Primo ses voisins détruisaient petit à petit l’objet de son unique rêve, secundo, le sang déposé avec grâce sur le coin de l’annuaire, avait taché sa pelouse (même si je me permet de douter du qualiquatif ‘pelouse’) . Avec toute la fureur possible pour une sorcière (donc n’imaginez pas seulement au-dessus de sa tête un nuage de fumée noir, non non ! Mais plutôt un territoire de cauchemar dans lequel se glisse les monstres les plus dégoûtants, dégoulinants et puants que la terre ait jamais portée), traçant à toute vitesse des symboles sans significations pour le non-initié à l’art démoniaque, elle se dirigea vers le lieu du crime…


Dew : Rhhhhhha mais c’est pas vrai ! arrêtez avec ces annuaires ! de quoi j’ai l’air maintenant ? Côté Sadique : D’un début de guimauve…cette technique est drôlement efficace n’empêche ! Baham, arrivant dans la pièce : Noooooooooon ! MA collection ! toute partie dans la gueule de Dew !
 C.S : elle l’avait bien cherchée la salope ! Baham : vous…vous êtes des vilains d’abord !
C.S : arrête Baham, je viens de frôler la crise cardiaque !
Baham : bha tant mieux ! bien fait !
C.S : ça y’est, je suis mort de peur…mwahahahahahahahaha
Red sheep se trainant dans la pièce, l’œil dans le vide, pose un regard las sur le groupe de dégénérés mental : Quand vous aurez finit de bousiller toutes nos baraques, appelez moi…
C.S : faudrait déjà que Dew arrête de me casser les couilles…
R.S : toujours aussi poétique…
Dew : Mais…j’y ais jamais touché d’abord !
C.S :….
R.S : Hum…nous essayerons d’oublier ta réplique
Dew…
C.S : Non, tu rigoles Red Sheep ! Elle est trop conne cette pov’ naze ! mwahahahahahahahahahahahahahahaha
R-S : et c’est parti pour un tour…
C.S : Wahahahahaha
Dew : peuh, vous êtes nuls…pour une fois que je voulais blaguer, vous m’avez crue sérieuse.
C.S : wah ? Non sans rire, tu la fait exprès ?
Dew : bha oui, ça m’arrive des fois aussi…
R.S : dommage qu’on arrive pas à voir la différence entre la blagueuse et…
C.S : …la crétine…
R.S : quel gentillesse de finir mes phrases…
C.S : toujours un plaisir ! je ne voudrais pas que ton côté hypocrite ressorte.
R.S : Moi ! hypocrite ? touj…JAMAIS !
Baham, courant dans tout les sens : Ouais il fait beau ! je vais dans le jardin cueillir des fleurs ! R.S : c’est moi où ce qu’il dit paraît complètement déplacé…
C.S : faut pas chercher à la comprendre la tapette…il lui manque un bout de cervelle…
Dew, courant elle aussi vers le sortie : Ouais ! attends moi Baham ! je veux des fleurs moi aussi ! R.S : c’est sur maintenant, il n’y a pas de doute…
C.S : quoi donc ?
R.S : je suis dans un monde de tarés…
C.S : ah… (courant vers la sortie) attendez moi bande de mouflons ! Je vais vous les écraser vos paquerettes. Ce que je suis maléfique ! mwaha !
R.S : … faudrait que je me couche là…

Plus tard, dans le jardin

Dew et Baham en cœur : YOUPPPPPPPIIIIIIII dansons la carioooooooca ! mais oui cay çaaaa fAIsait tous comme mOooooa ! un deux troy YOUUUUUUUUPI !….
C.S, venant vers R.S, installée sur un transat : Ce côté guilleret que rien ne peut gâcher m’exaspère…j’ai l’impression d’être dans un cauchemar remplit de bisounours…
R.S : je te rassure, mais non plus je n’aime pas la guimauve rose…
C.S : Heing ?
R.S: laisse tomber…tient, voilà Baham qui se dirige vers nous, son air stupide sur le visage, un collier de fleurs autour du cou, les oreilles en éventails, la…
C.S : ouais c’est bon, j’ai compris, on va morfler…
R.S : exact.
Baham : Vous savez quoi ?
C.S+R.S : Oui !
Baham : J’ai laissé tomber ma collection d’annu…comment ça, ‘Oui !’ ?
R.S : le ‘Oui’, affirmation positive.
C.S : le ‘oui’, tu nous casses les couilles mais on le sait déjà.
Baham : Ah ? et qu’est-ce que je suis sensé dire après un oui?
R.S : bon, dit nous ce que tu voulais nous dire, ce serait plus simple que de t’expliquer pendant trois heures (et ce n’est pas une façon de parler) le pourquoi de notre ‘Oui’.
Baham : d’accord.
C.S : On attend la tafiolle…
Baham : quoi donc ?
R.S :….c’est un cas désespéré…
C.S : tu veux que je lui tappe dessus ?
R.S : non, pas la peine, un doliprane devrait suffire…
Baham : vous savez quoi ?
R.S+C.S :…
Baham : alors, vous savez quoi ?
R.S+C.S : NON !
Baham : je collectionne maintenant les galets décorés main que notre voisine envoie gentillement depuis un quart d’heure dans notre jardin. Sa technique est tellement plus rapide qu’un moyen postal !
R.S : …
C.S : qu’est ce qu’elle veut encore la vieille moche ?
R.S : fait voir ton galet Baham.
C.S : AHHHH ! Vade retro satanas!
Baham : non, moi c’est baham.
C.S :…
Dew, se couvrant la tête avec les bras, boitillant jusqu’à eux : Je vais appeler ‘animaux maltraités’ si ça continue ! Quelle sadique ! Ouah ! t’en a ramassée une Baham ? On dirait l’étoile de David…Pourquoi vous me regardez comme ça ? Baham c’est normal mais…
Baham : Hey…
R.S : Je ne me ferais jamais à tes éclairs d’intelligence.
C.S : A vrai dire, c’est un symbole cabalistique, j’en ai vu des pareils dans L’Invocation du diable. R..S : c’est un film ?
C.S : oui, pourquoi ?
R.S : un instant j’ai cru que tu savais ouvrir un livre…
C.S : normalement, pour que l’invocation de l’autre vieille marche, il faut qu’elle envoie sept autres galets marqués ici.
R.S : pourquoi sept ?
C.S : une sombre affaire de nains à ce qu’il paraît.
R.S :…
BLANG
Dew : OUCH ! cette fois ci, je vais vraiment les appeler! J’en ai par dessus la touffe de tout me prendre dans la tronche ! pourquoi moi ? O cruel monde ! O lune de mon désespoir ! O…
R.S : Vite Dew, montre l’inscription!
Dew : Tu veux dire celle qui est dissimulée sous mon sang et qui m’a causé une fracture crânienne ?
R..S : Oui.
Dew : je vois que tout le monde s’en tappe de ma santé…
C.S : oui.
Dew :…bha merci…
Baham : regardez, il pleut des pierres, c’est rigolo ! ce qu’elle est gentille cette voisine !
C.S : toi tu aurais fini en ChichKebab dans sa soupe du soir…
Dew : chacun son point de vue sur sa gentillesse…
C.S : bon, du moment que personne ne réunis et ne met en contact les pier…
Baham : J’en ai huit !
R.S : Baham lâche ça immédiatement!
C.S : Oh le con !
R.S ; il a encore fait le seul truc à ne pas faire…
C.S : ça change pas de d’habitude…
Baham : c’est quoi cette lueur ?
C.S : pas la lumière qui éclaire ton esprit en tout cas ! Huk huk huk !
R.S: si il en a une…
Dew : les pierres, elles…elles…elles forment un…un carré ?
C.S : je dirais plutôt un losange.
Baham : je croyais que c’était un triangle…
R.S : je suis au regret de vous annoncer que cette forme géométrique, sortie de nul part, et qui stagne dans l’espace à partir de…
C.S : Abrège merde !
R.S: tout ça pour dire, c’est un octogone.
Dew : ah…
Baham : et ça sert à quoi ?
R.S : à former une por…
Dew : …te quadridimensionelle.
R.S les yeux globuleux: comment tu le sais…
Dew : bha quoi, je suis la seule à avoir lu le script ?
C.S :…
R.S :…
Baham : moi je l’ai lu, mais j’ai po compris.
R.S : Ca m’aurait étonnée dans le cas contraire….
C.S : là c’est le moment où on va tous être aspiré par la porte interdimensionelle.
R.S : ok, je l’avoue, aujourd’hui vous utilisez tous vos neurones…
Baham : Ah ! enfin tu le reconnais !
R.S : Mis à part Baham…
Baham : maieuh…
Dew : comment tu sais qu’on va être aspiré ?
C.S : ‘projection dans l’au-delà démoniaque’
R.S : Ca paraît si évident…
Dew : vous entendez…comme un bruit de…un bruit de fusion !
R.S : de sucion !
SLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLP















Baham : et moi alors ? on me laisse encore tout seul ! je veux venir aussi ! SLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLP
Par Miss_Dragoon
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Lundi 28 août 2006
Merchi à Zorro pour ce joli dessin qui montre bien l'esprit....
-De Noyel?
-Couché Baham!
-Bha quoi? j'essaye de finir tes phrases, y'a pas de mal!
-Si, justement, alors maintenant, va-t-en, autrement je te colle un coup de pied bien placé...
-Maieuh! On peut rien faire avec toi! Vous entendez vous autre! Je suis maltraité!!!!!!
-FILEEEEEEEE!
-ok ok...

-Donc je disais...ah...oui! merci à zorro pour cette oeuvre exquise et...je sais pas quoi dire de plus! Franchement, qu'est-ce qu'il y'a à dire? Rien! alors pourquoi je Baratine pendant trois heures, comme si j'avais que ça à foutre, attendant le moment où je trouverais quelque chose d'intéressant à faire...il n'ya pas de réponses, je suis stupide de continuer à tapper avec frénésie sur mon clavier, je sens mon cerveau devenir tout mou, mes yeux se dilater, et J'ai l'envie furieuse de balançer un pavé par la fenêtre.
-Dis donc, quand tu auras finit de monopoliser l'espace de ce post, tu pourras ptet songer à nous envoyer le dessin...
-Waourg.
-ET voilà! j'ai découvert le Mal!
-Le MÔle?
-Oui! le Mal! Personne ne veut m'écouter, la société entière se bouche les oreilles et ferme les yeux devant le désespoir de l'individu!
-Bha elle fait bien, parce que vu les conneries que tu dis...
-T'as oublié de fermer ta gueule.
-Quoi?
-Oulah, elle est mauvaise aujourd'hui la ptite Louve...
-Bha oui, vous savez, les ptits singes chinois...
-ah...je suis déçu, je pensais que tu allais l'enfoncer encore plus notre Miss_D...
-Bon...
-hum...
-Tuduludu
-Bzzzz
-Tu pourrais le montrer maintenant ce dessin?
-Ouiiiiiiiii je veux voir le gribouillage!
-Chut Baham! on insulte pas quelqu'un qui réalise ton portrait!
-Ptet qu'il dit vrai pour une fois...
-Taisez-vous! je vais vous prouver le contraire!
-RHAAAAAAAA je rêve! il m'a foutu une mini-jupe!
-Il a eut raison; ça convient parfaitement à ton mental...
-HUk HUk, remarque il ta pas loupé RS! dans le genre mono-sourcil à la Chuwbaka!
-Je pense qu'il a plutôt voulu montrer mon exaspération profonde....
-Tiens, j'ai une gueule de lapin...je suis pas un peu ridicule à côté de vous?
-SI! mwahahahahahahahahahahaha
-Un peu
-quoi?
-c'est clair qu'en face de moi! je suis la plus grande! je suis la plus grande! je suis...
-La plus conne! on sait...pas la peine de le répéter...
-Je suis vexée...
-Pourquoi?
-Ca manque de couleurs...
-Oh la rabajoie!
-Prend donc un peu de Badoit!
-Ce sera le mot de la fin....


-Cay naze comme fin! je refuse de me plier à une merde pareille!
-TA GUEULE LA SKIZO!


-J'ai l'impression de mettre légèrement fait jeter là...quand je vous disais, manque d'écoute hein et bien voilà! DE toute façon, Nha!
Par Miss_Dragoon
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