Le vampire et Moi

Episode 3

 

 

 

Vampire : vous êtes bourrée.

D : assouvissement pas !

Vampire : de votre phrase j’en déduis pourtant le contraire.

D : enflure, pose moi par terre, y’a Mamie nova qui danse la lambada !

Vampire : Bon, je vous emmène chez moi, étant donné que vous ne me paraissez pas en état de m’indiquer le chemin…

D : ohhhhhhh joli le crayon !

Vampire : je savais bien que dépassé le stade de deux verres vous seriez dans cet état, mais non, vous ne m’avez pas écouté, et m’avez encore une fois traité de ‘mec qui veut prendre les nanas pour des faibles’…

 

Appartement du Vampire, dans le salon.

Vampire (la posant sur un canapé noir) : vous gerberiez sur ma moquette que ça ne m’étonnerait pas.

D : Buuuuuuuuuuurg

Vampire :…très fin, vous le faites exprès, avouez que même bourrée vous aimez m’enquiquiner.

D : ‘rrétez, parlez trop fort…

Vampire : Très bien, mais demain vous nettoierez tout ça.

D : ZZZZZZz

 

Le lendemain soir.

 

Vampire : je vous retrouve au même endroit où je vous avais laissée ! Ah, mais vous avez rajouté une couche de vomissure sur ma moquette blanche…

D : rhaaaaaa pourquoi vous gueulez ?

Vampire : je ne ‘gueule’ pas, je parle tout à fait normalement.

D : …gnuuu

Vampire : Tenez, c’est un grog de ma conception (il enjambe le vomis et tend à D un mug mickey), ça vous fera du bien

D : ça chlingue…et c’est immonde !

Vampire : Oui, mais plus un remède est peu ragoûtant, plus les gens le trouvent efficace. Regardez le Smecta. C’est scientifiquement prouvé.

D :scientifiquement prouvé ? Mon cul oui !

Vampire : vous êtes de plus en plus charmante, c’est bon signe.

D : Mais au fait, qu’est-ce que vous fichez chez moi ?

Vampire : il y’a erreur, vous êtes chez moi.

D : quoi ?

Vampire : Oui, d’ailleurs quelle soirée hier ! Que de bons moments ! vous vous rappelez ?

D : Non, qu’est-ce qu’il s’est passé ?

Vampire : Ah quel dommage que votre mémoire vous fasse défaut, c’était si amusant !

D : Pourquoi, vous vous êtes baladé en string léopard.

Vampire : …

D : Non ?

Vampire, l’air incrédule : Incroyable cette fixette sur le string léopard…vous croyez vraiment que je possède des choses aussi ringardes ?

D : Bha…oui, je pars du principe que tout le monde devrait avoir un string léopard chez soi. Comme on dit, à « chacun son string ».

Vampire : Vous avez un art assez curieux pour modifier complètement les expressions linguistiques.

D :Oui…’ s’en fout..alors qu’est-ce qu’il s’est passé hier ?

Vampire : Vous avez l’air d’avoir peur tout de suite. Voyons, qu’auriez-vous pu faire chez moi, et surtout sur ma moquette ?

D : Arrêtez ça, vous me faites peur !

Vampire : Vous ne trouvez pas ?

D : Je ne préfère pas savoir !

Vampire : Vous ne sentez pas ?

D : Quoi donc ?

Vampire : ce qu’il s’est passé voyons…

D : NON !

Vampire : pourtant, ce n’est pas si dur à imaginer…vous étiez bourrée, vous êtes arrivée chez moi et…

D : Ne le dites pas !

Vampire : et vous avez gerbé sur ma moquette à 800 dollars…

D : ah ?

Vampire : quoi ah ?

D : espèce de fumier !

Vampire : qu’ai-je fait qui vous ai fait aussi peur ?

D : Votre putain de sourire vous trahis ! Je vais vous démolir. (elle se lève et tombe, le nez dans le vomis). Fais chier !

Vampire : Vous avez le nez dedans, maintenant vous sentez ?

D : gnnn

Vampire : tenez, attrapez !

D, se relève, et attrape au vol se que lui a lancé le vampire : Une serpillère et un saut ?

Vampire : Oui, je vous avais prévenue hier soir…et si vous nettoyez bien je consens à ce que vous usiez de ma salle de bain pour…disons, vous nettoyer un peu…

D : Super…et je dois vous remercier pour ça ?

Vampire : Non, surtout pas, je risquerai de croire que vous êtes malade.

D : Pourquoi vous dites ça ?

Vampire : Si vous me faites un compliment, je risquerai de le prendre mal voyons.

D : vous êtes vraiment un type bizarre…

Vampire : et vous une fille qui aurait utilisé son vomis en guise de fond de teint.

D : vous vous y prenez très bien vous aussi, pour complimenter.

Vampire : Oui, mais vous êtes hors catégorie.

D : arrêtez, je vais rougir.

Vampire : Vous savez, je crains qu’on ne le voit pour l’instant…enfin, vous me suivez.

D : un peu trop même…

 

Après avoir nettoyé la moquette à 800 dollars, dans la salle de bain.

 

D : Shit ! Vous l’avez fait exprès !

Vampire, dans la pièce à côté : quoi donc ?

D : Où sont passé mes fringues !

Vampire : dans la machine à laver.

D : et comment je fais moi ?

Vampire : vous pouvez attendre qu’ils soient secs, ou peut-être souhaitez-vous que je vous apporte quelques affaires à moi ?

D :…je crois rêver…je me suis faite avoir…d’accord, mais grouillez, et si je vois ne serait-ce qu’autre chose que votre main passer la frontière de la salle de bain, je vous mets Ko, c’est clair ?

Vampire :Finalement, je vais peut-être vous laisser moisir dans ma salle de bain…vous partez d’un mauvais pied pour les négociations…

D : QUOI ?

Vampire : Ne vous fâchez pas, mais menacer les gens quand on est en position de faiblesse, ce n’est point judicieux. Il serait plutôt à moi de vous imposer des conditions.

D : Allez, soyez simpa, je me  gèle les miches moi !

Vampire : Non, je suis vexé, vous avez réussi, je vais vous laisser à votre sort, si vous en avez assez, vous sortirez toute seule. Gelez-vous les miches si ça vous chante.

D :  Qu’est-ce que vous voulez en échange de fringues ?

Vampire : MMmmmh, vous me faites la danse du ventre ?

D : NAN

Vampire : une petite macarena ?

D : encore moins !

Vampire : Vous devez être gentille le reste de la soirée…

D : marché conclut !

Vampire : …sinon vous devez me lécher les pieds.

D : Vous vous foutez de moi !

Vampire : trop tard, vous êtes d’accord.

D : Très bien…vous avez gagné, voilà, vous êtes content ?

Vampire : attention, vous allez perdre et devoir me…

D : OUAIS c’est bon j’ai pigé mec. Maintenant les fringues please.

Vampire, glissant une chemise XXl et un caleçon Hawaïen par la porte : Voilà, j’ai hâte de voir à quoi vous ressemblez dans cette tenue.

D, examinant les affaires : Vous n’avez peut-être pas de string léopard, mais ce caleçon Hawaïen n’est pas mal du tout dans le genre.

Vampire : « a chacun son caleçon », comme dit le dicton.

D : Très drôle… j’ai l’air de rien moi la dedans…

Vampire : Mais non, je suis sûr que ça vous va à ravir !

D : Vous avez vraiment des sales goûts…

Vampire : Aurais-je mal entendu ? Seriez-vous méchante avec moi ?

D, sifflant entre ses dents : HUM, je disais, quels goûts exquis vous avez en matière vestimentaire !

Vampire : Voilà qui est mieux…allez, sortez que j’admire, ne soyez pas timide !

D , sortant de la salle de bain: Vous savez très bien que je ne suis pas timide, vous êtes un sadique, vous me mettez au supplice.

Vampire ; Je vais faire comme si vous m’aviez dit un compliment.

D : faites très cher.

Vampire : Charmant.

D : vous vous foutes de ma gueule, je le vois à vos yeux pétillant et à ce sourire moqueur digne du joker.

Vampire : Par quel pied voulez-vous commencer ?

D : Rectification : Votre regard approuve à merveille vos dire très cher.

Vampire : Bien, mon invité ne devrait pas tarder maintenant.

D, horrifiée : QUOI, UN INVITE ? et moi dans cette tenue ! mon Dieu !

Vampire : Vous préférez votre ancienne tenue pleine de votre hot-dog et Whisky d’hier soir ?

D : Je ne sais laquelle des deux options choisir. C’est comme de me demander qui du choux de Bruxelles ou de la merde est le meilleur…

Vampire : J’adore vos comparaisons subtiles !

D : Oui, moi aussi je les aime.

DING DONG

Vampire : Ah, le voilà ! C’est mon informateur !

D : Chouette, on va pouvoir faire une réunion Tupperware!

Inconnu : Salut, j’ai les infos que tu m’as demandé.

Vampire : Très bien

Inconnu, regardant avec étonnement D : Tu ne m’avais pas dit que tu avais de la compagnie.. u m’avais juste dis qu’il y’aurait un enquêteur avec nous.

Vampire, amusé : l’enquêteur, c’est elle.

Inconnu : Quoi ? cette nana ultra-mal fringuée ?

D, énervée : Hé le coco, de un j’ai pas choisis de me fringuer comme Carlos, de deux on ne me traite pas comme de la merde, sinon je serais capable de te tirer les vers du nez.

Inconnu : Essaye toujours, Sexe Faible.

Vampire, toussant : Mmh, il ne serait pas bon d’envenimer les choses, dis ce que tu as à dire.

Inconnu : Ton décapité, on a recueilli pas beaucoup d’éléments sur lui : ses collègues nous ont dis qu’il avait la fâcheuse habitude de se curer les oreilles avec ses branches de lunettes

D : La question est : se curait-il les oreilles pour ensuite rouler entre ses doigts la matière extraite et la lancer sur ses collègues de bureau ?

Vampire : …quel raisonnement…

Inconnu : Ouais, je poursuis :et sa mère nous a dit, je cite « ce bon à rien ? à part aller au pute, il savait faire que d’al ! ».

D : Youhou ! c’est hyper intéressant ça ! Quelle enquête du tonnerre !

Inconnu : Où tu l’as pêchée cette salope ?

Vampire : Hier soir, entrain de guetter devant un entrepôt.

Inconnu : Très bien, rappel moi de ne pas traîner là-bas.

D : Enfin, le truc est de savoir quelle relation il y’a entre ces deux sujets !

Inconnu : Pardon ?

D : Oui, après s’être curé les oreilles, allait-il aux putes pour combler un curage peu fructueux ou est-ce l’inverse ?

Vampire : Hier soir, une nouvelle péripapéticienne a été retrouvée morte, non loin de l’endroit où nous avons trouvé le décapité.

D : Si mon chef apprend qu’au lieu de faire le guet je me la coulais douce…il va m’égorger comme un porc.

Inconnu : Comme une truie plutôt.

D : Ouais, enfin, on s’en fout des truites.

Inconnu : Elle est blonde ?

D : Non, elle se fout de ta gueule.

Vampire : Calme toi Kalim, je t’assure, elle t’aime bien, sinon elle ne ferait pas autant de compliments.

Kalim ; Drôle de façon de complimenter quand même.

D : Je voulais souligner au passage vos compétences remarquables en tant que Contact. Vraiment, toutes ces informations nous ont été utiles.

Kalim : Sans rire…

Vampire : Et bien je pense pour ma part que nous tenons un indice. Le décapité à vu l’assassin. Vous l’avez interrogé ?

Kalim : Oui, mais on sait pas pourquoi, il arrêtait pas de répéter ‘J’AI UN VER DANS LE COU’. Comme si quelqu’un lui avait fourré ça dans le crâne, pour nous empêcher de l’interroger.Peut-être l’assassin ?

D : lalalalalalalala

Vampire : hum hum.

Kalim : Bref, on a rien pu en retirer.

D : Quel Dommage !

Vampire : Tu veux boire quelque chose Kalim ?

Kalim : un scotsh.

D : et moi ?

Vampire : ce soir, je vous interdit d’être bourrée, on va aller sur le terrain.

D : juste un petit verre !

Kalim : pochtronne.

D :…

Vampire, revenant avec trois verres: Voilà.

D : un jus d’orange ? pas cool…

Vampire : au moins vous serez claire.

D : oui, mais je vais avoir envie de me pisser dessus moi.

Kalim : c’est ça les nanas : toujours à vouloir aller aux chiottes.

Vampire : Sur cette note joyeuse et philosophique, allons nous en à la chasse  à l’assassin

D : OUAIS, tous contre Jack the ripper !

 

NDA :Oui, la fin est complètement naze, mais que voulez-vous, j’ai été enlevée par des extra-terrestre entre l’avant dernière réplique et la fin, ces saligos en ont profité pour me voler ma superbe fin, me lobotomiser, et à la place me mettre dans la tête cette chute des plus bidons. Excusez-moi encore pour le nullisime. Maintenant je sais que les E.T n’ont aucun talents pour écrire les chutes, et qu’ils doivent les voler pour agrémenter leurs propres histoires.

Je vais leur écrire un courrier de réclamation, et l’envoyer en recommandé, avec accusé de reception. Reste à dénicher leur adresse dans l’annuaire…

 

D : HEP ! attendez les gars !

 

Kalime, Vampire : Quoi ?

 

D :..dites-moi, où sont vos toilettes ?

Kalim : qu’est-ce que je disais..

Vampire : troisième porte à …non, pas là

BLONG

Vampire : …c’est le placard ça…

Kalim : elle est vraiment blonde.

 

NDA : la blague du placard, un classique qui marche toujours autant !

Chapitre un: Le viking, le Dëamon et la vierge

-Alors mon connard, tu avançes plus vite? Dommage que je ne contrôle pas tes jambes...
-Fais attention Äbruti de Dëamon! sinon je t'en colle une!
-Ouh que j'ai peur...tu veux un tentacule dans la narine?
-NOn! arrête! arrête!

C'est ainsi que Dëamon et sa fidèle victime Jäson parcourait les routes, comme deux frères siamois. Dëamon tirait les vers du nez de Jäson, qui essayait avec désespoir de se défendre, en repousant les assauts du tentacule qu'il possédait en guise de bras gauche.

Et il continuait leur route ainsi, se querellant sans cesse, et cherchant toujours le moyen d'être libéré du poids de l'autre (enfin Dëamon s'amusait comme un petit fou, vous pensez bien!)

Ils passèrent devant une auberge, et tous les occupants en sortir, intrigués par la bataille ridicule de ce corps, qui se tortillait sous l'effet de deux forces contraires. C'est ce jour-là que les habitués de l'auberge décidèrent d'entamer une cure pour se défaire de leur alcoolisme...Voir des petits éléphants roses passait encore, mais des viking sans moustaches ni barbes aux prises avec un tentacule noirâtre, non jamais!

Jäson avait maintenant vingt-cinq ans, et une tête grosse comme une pastèque, de devoir supporter un petit branleur comme Dëamon. Ils cheminait depuis déjà deux ans sur les routes, élevant une illusion pour que les moldus ne puissent découvrir le vraie nature de son bras gauche, qui leur paraissait si spongieux quand ils lui serraient la main; enfin, lorsque la vieille dame du coin prenait en otage ce cher viking pour traverser la rue ( ce qui ne manquait pas de l'étonner, lui qui se balladait torse-nu...). Il était devenu le sex-symbol pour les petites mémé d'un village, qui se regroupa quelques mois après son passage, et fonda un club de fan. Elle lançérent une marque de tee-shirt à son effigie, battirent les records de ventes de Ploucantampton, loin devant le casque Star-wars qui parles même dans le noir!

La route était longue jusqu'à la chaumière de la Fée que sa mère connaissait, et qui, selon elle 'guérissait de tous les maux!'. Elle avait eut un petit sourire, et un regard de travers, qui exprimait chez elle, soit qu'elle était trop remplie de bière et s'apprétait à tout rendre sur vous, soit qu'elle envisageait déjà une histoire à se pisser dessus.
Jäson en avait haussé les épaules, avait pris son sac à dos Nikke (bha vous croyez quoi, les viking ont le droit aus sac à dos hight-tech!), et s'était engagé sur la morne route de la chaumière en pain d'épice.

Le sentier serpentait à travers des vallées typiquement anglaise, où on y respirait le bon air de pesticide et goûtait aux joies de la pluie britannique. Trempé jusqu'aux os, Jäson n'en continuait pas moins son bout de chemin, fredonnant des chansons à la mode. Sa voix s'élevait tel un tourbillon dans les airs, tandis que 'Staying 'live staying alive' brisait le silence trop sincère des petites prairies (il ne manquerait plus que la maison!).

Or, voilà qu'au détour du chemin, il aperçut une petite maison, avec devant, armé d'une hache (un viking? NON!), un homme en chemisette à monstrueux carreaux rouges (Charles Ingalls? NON). Jäson stoppa net, devant ce spectacle affligeant. S'il y'avait bien un truc qu'il ne pouvait pas blairer, c'était le bonheur iddylique, c'était physique, il en aurait vomis derrière un buisson...

Néanmoins, et avec cet inébranlable courage de viking, il s'approcha, se préparant à toutes éventualités. De la sueur dégoulina de son front tandis que les carreaux ringard venait à lui. Pour combler à l'horreur de la scène, une petite musique, diffusée de la maison sans doute, ressassait un 'toutoutoulou-toutoutouloulou-toulou-tou-toulou'. Jäson ne mourrut cependant pas d'une crise cardiaque. Enfin, il arriva à proximité de l'homme. Il portait un chapeau de paille qui fit cauchemarder immédiatement notre brave héros (il en voit des dures lui! encouragez-le!).

-Qui c'est le ringard?
-Haha répondit Charles, hum, pardon, la sosie de Charles Ingalls, d'une voix jovial. Je suis Larche Gallsinne! Votre côté gauche est un grand rigolo dites-moi! Et il reprit pitoyablement ce Hahahaha horripilant.

Jäson se demanda comment un moldu pouvait voir Dëamon, mais il ne fit qu'hausser les péaules mentalement. Cette épreuve était au bord de le plonger dans la depression. Ce type avait même piqué le nom du personnage de La Petite Mäison dans la prairie.

*Sortez-moi de là! Loki!*

Dëamon se sentait encore plus mal à l'aise...un démon qui se retrouve face à face avec un des ennemis du Mal, y'a de quoi palir!
Vexé de l'esquive du Plouc, Dëamon répliqua
-Hé Mec! faudrait penser à vivre dans la réalité un peu! tu te sens pas un peu bouseux?

Larche en rigola d'avantage, poussant les nerfs à vif de nos deux moitiés...

-Vous prendrez bien le thé avec moi?
-NON
-NON!
Devant ce nouveau challenge, nos deux siamois déclarèrent forfati, l'ennemi était le plus fort; il était coriace, et avait des armes des plus terrifiantes , comme ce thé proposé dans des tasses à motifs floraux...

Et notre brave viking s'enfuit le plus vite possible. Il eut juste le temps de voir, en plein sprint, une jeune fille se casser la gueule lamentablement dans les herbes hautes. Jäson pensa que dans la série, elle ne se ramaissait pas par terre...ces gens étaient de bien piètre copies...

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-Il a faillit nous avoir, le saligo!
-Clair, il a du caractère, la bucheronne...

La forêt les entourait, dense, et ne laissant filtrer qu'une infime lumière. Des cris stridents s'échappaient de temps en temps de la cime des arbres. Un vrai cadre pour faire un pic-nique!

Depuis un moment déjà, Jäson fredonnait un bon air Viking, pour se remonter le moral face à cette journée qui s'annonçait de moins en moins sympathique. Soudain, il s'arrêta, et laissa passer un convoi d'éléphant gris, déguisés en fraises des bois, et qui fonçait à toute vapeur vers le Sud.
Une fois passé, Jäson regarda à gauche, puis à droite, et traversa la voie.

-Mmh, c'est un endroit est pas commun...

Cette pensée profonde suffit à les plonger dans un mutisme incoryablement long. La journée, enfin, la trainée de lumière touchait à sa fin, et nos deux aventuriers se retrouvèrent tout d'un coup dans le noir, sans bougie, ni couteau-suisse

-Ahaha! heureusement, j'ai ma lampe-poche solaire!

Le vent s'engoufra à ce moment entre les branches, pour faire voler trois petites feuilles, symbolisant sans doute l'air blasé de Deämon.

-Intéressant...et comment tu comptes t'y prendre?
-Et bien il me suffit de placer ce mini panneau solaire face aux rayons de l'astre pour générer de l'éléctricité, qui fera fonctionner la lampe, et nous éclairera dans la nuit! tout ça est 100 %écologique en plus!
-Dis-moi, tu oublierais pas quelque chose?
-Quoi donc?
-Le Soleil, par exemple...
-ahhhh...
-Mais qui est le débile qui a inventé ce principe? une lampe torche solaire...vous autres humains avez vraiment trois neurones dans le ciboulo...n'importe kwa...

Trébuchant dans les ténèbres, parce qu'une lampe toche solaire, sans Soleil, c'est aussi utile que Mc Gyver sans son bonnet rouge (et son couteau suisse, aussi) ils progressaient lentement, se prenant les pieds dans toutes les choses possibles et inimaginables.

-Ah, je crois que j'ai marché dans un truc gluant...

Le truc en question était en faite la chevelure ultra-gélifiée de Boucle d'Or version Godzilla, avec la même odeur de nucléaire, et les mêmes ronflements de porte de garage. Boucle d'Or, sentant qu'on la décoiffait, passa sa main dans sa magnifique tignasse de trois centimètres d'épaisseur. Elle y découvrit un poux bizarre, qui semblait être comme les pots à glace dégueu qu'on vous sert au primaire, vous savez, celles avec un côté chocolat, et l'autre vanille.
Croyant en tenir un exemplaire version batonnet, Boucle d'Or lécha de son immense langue rapeuse Jäson, qui hurla de dégoût. Ayant remarqué que sa glace n'avait pas de goût, criait et gesticulait, la filette géante reposa sur le sol le pauvre humain, maintenant visuqueux des pieds à la tête.

-Pas bon Humain. Tu vas payer.
-ërch Chäloperie de Géant!

Jäson crut qu'il allait étouffer. Il aurait préféré mourir dans d'atroces souffrances en combattant un immonde dragon mangeur d'hommes. Mais non, il se retrouvait nez à nez avec un type géant qui parlait comme une fillette et devait sans doute se prendre pour Boucle d'Or.

***Dis moi que je rêve où nous sommes face à un géant travesti?***
*Tu rêves pas, d'ailleur je serais heureux de mourir en ayant découvert ceci! On arrête pas le progrès!*
***C'est affreux tu veux dire!***
*Tu as les idées bien limitées, nous sommes dans une société où maintenant, n'importe qui peut afirmer son 'soi' intérieur, sans limitation!*

-Tu devras m'aider pour ton outrage!

***Tu te rends compte de ce qu'il nous demande?***
*Oui*
***Ca te fait rien?***
*Si, j'ai envie de gerber....c'est lui qui a faillit nous gober...si c'est pas un outrage, ça*

Et comment donc saloperie!)

Depuis déjà dix longues années je me languis d'un beau prince, l'un des plus beaux du royaume de la forêt. Il a le port fier, (et de sacrée belles tablettes de chocolats!) Demain il prendra pour épouse une des jeunes vierges du royaumes...

*Il est jeune à ton avis?*
***La question est: Boucle d'Or peut-il prétendre être une vierge, ou pis, une future épouse?***
*Moralement, oui, physiquement, non, je le crains*

...J'ai fais le voyage jusqu'à son château, et suis arrivée hier. Hélàs, les gardes ne me laissèrent point entrer, décrétant que j'était un méchant géant qui essayait vainement de me faire passer pour une frèle demoiselle de ce royaume. Imaginez mon dépis, quand, en bas des remparts, je vis la silhouette de mon amour, le regard dur posé sur moi, plein de haine...

***Il va parler comme ça pendant longtemps?***
*Ché pas Jäson, mais tu devrais dire 'elle'*
***Bizarre pour un démon, que tu sois aussi respectueux pour ces individus***
*No comment please*

Alors, je me suis réfugiée en ces bois, pour pleurer jusqu'à ce que mort s'en suive la perte de coeur de mon âme soeur. Moi qui était restée vierge pour lui! Me voilà récompensée comme si je n'était qu'une simple gueuse de bas étage!
On dit 'péripapéticienne'

Boucle d'Or version Godzilla baissa la tête, et sa voix dérailla quelque peu, pour donner dans les graves. Une voix de puceau, aurait dit Deämon.
Pardon?
D'ailleur, vous connaissez pas cette blague: c'est deux prostituées qui se disputent. Mwahahaha
hum...
...

Vent: vuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiish

Puis la géant(e) reprit son discours passionné, comme si de rien n'était.

...Il faut qu'il m'aime, qu'il dévoile l'amour caché au plus profond de son coeur, et qu'il me voit briller!

*Si elle commençait par s'épiler le monosourcil à la Chewbaca, déjà, ce serait mieux*
***Et bin t'as plus qu'à lui faire part de ce sage conseil. Mais j'aimerais juste de faire remarque que les sages finissent souvent en bouillie...***
*Merci, ça me remonte le moral, ce que tu me dit...*

Et je suis sûre que vous pourrez m'aider dans cette quête d'amour! Nous devons vaincre ces méhcants soldats qui lui voile son amour et l'enferme au plus haut donjon de leur château!

Euh, pas si vite, Mo...mademoiselle! Nous on est incapable de détruire des murs d'un mètre d'épaisseur par la seule force du petit oriculaire!

OH merci! je savais que je pouvais compter sur vous, noble humain!

Elle avança dangeuresement son visage de celui de Jäson, qui, paralysé par la peur, resta scotché au sol, sans pouvoir bouger d'un iota. Il eut une envie pressente de faire pipi, tout d'un coup... Boucle d'Or, cepedant, ne lui fit qu'un simple bisou sur la joue, mais qui laissa une marque de gloss irisé sur tout son visage, biceps et pectoreau droit.

***C'est malin, maintenant j'ai l'air de quoi, avec des paillettes sur le corps...***
*A un streap teaseur? Gogo danseur?*
***Merci de me remonter le moral, Deämon.***

Puis sans qu'il puisse protester, elle empoigna le viking, qui faillit étouffer tant le Géant le pressait dans sa main. Boucle d'Or entamma une chanson d'écolière, tout en sautillant dans la forêt à pas d'éléphant. Il ne manquait plus que la corde-à-sauter pour complèter le tableau, et un monosourcil en moins, aussi.

Ils arrivèrent devant ce qui ressemblait vaguement à un château, mais plus à une ruine.

***Elle aurait pas loupé son beau prince de quelques siècles?***

Mais au moment ou Deämon comptait répondre, un homme se pointa au rempart en partie éboulé, un cigare dans la bouche, et une banane dans sa main droite.

-Haut les mains, peau dl'apin, la maîtresse en mayot de bain, qui va là?

***Là, ça frôle le ridicule....***
*Yep.*

Sans répliquer, la Géant(e) défonça de son poing les restes de muraille encore légèrement debout, qui s'écroulèrent pour former un joli tas de pierre, que les archéologues moldus s'arracheraient sans doute un peu plus tard.

***bin le beau château tout beau tout rutilant, aux oubliettes!***

Boucle d'Or s'engagea dans les décombres, et trucida (je ne vous donne pas de détails, vous êtes assez grand pour imaginer des trippes sortit du bide d'un soldat) toute la garnison qui osa l'affronter. Quand le carnage fut enfin fini, la géant(e) reposa notre viking à terre, un peu violement, et le regarda longuement dans les yeux.

Je suis censé faire quoi?
Montrer au prince qu'il m'aime
Bha ça va être coton je sens!

Et Boucle d'Or marcha jusqu'à une petite porte, qui menait sans doute aux appartements du Prince. Elle ne frappa pas à celle-ci, ou plutôt, si, elle LA frappa, pour que la charmante porte s'écroule sur le mur d'en face, créant des lézardes sur toute sa longueur.

***Pousse la chevilette et la bobinette cherra?***
*Bêêêêêêê*
***Jamais compris cette expression***
*Bêêêêêêê*

Des tremblements dans tout l'édifice indiquèrent à Jäson que la vierge venait de prendre l'escalier.

Je plains beaucoup cet homme...
Moi non, j'aime bien quand les beaux gosses s'attirent l'amour d'un monstre...

Son allusion laissa Jäson furieux, qui, pour oublier les parôles de ce 'Chäle Petïch Deämon!', s'engoufra dans l'esclaier en colimaçon. Il dut se méfier des nombreux trous et des poutres qui lui tombaient dessus à tout bout de champs. Il entendit un cri plus loin en hauteur, et accélera le pas.
Il déboula dans une salle circulaire, assez petite, avec un ameublement typique d'une chambre de petite fille: coiffeuse, lit à baldaquins avec petits coussins en forme de coeur, etc.
Le viking se gratta la chevelure, perplexe. La géant(e) se tenait devant lui, dos tourné, et l'empêchait de voir la personne qui avait crié. Il aurait juré que c'était la future Madame Prince, mais il n'en était plsu très sûr.

-Jamais, Ô monstre, vous n'aurez la main de mon fils!

Tiens, ça sentait le discours craché d'un roi, ça.

Laissez-le donc aimer ce qu'il désire! Ou je vous tue!

Là, Jäson attendait le 'jamais' du Roi, réafirmé, mais il n'en fut rien. Une silhouette s'écarta sur le côté, et Jäson contempla un homme de petite taille à la mine carrèment déconfite. La couleur rouge de son visage en forme de pomme laissait deviner la rage qui bouillonait en lui. Soudain, il sortit une dague de sa poche de robe de chambre bleu à bananes jaunes (l'emblème de ce château, vous l'aurez compris, jespère!) et se jetta dans les jambes du Géant. Sans réfléchir, Jäson s'élança, criant 'ATTENTIONNN' au ralentit. L'instant d'après, le pied de la Géant(e) se balançait en arrière, et une tache d'un rouge douteux apparut sur le mur d'en face, accompagné d'un charmant bruit de cafard écrasé.

Le roi était mort! Youpi! dansons la Carrioca! Le couple était sauf! vive les mariés!

***Maintenant, elle va se prendre un rateau de la part du fils***
*Tu en es sûr?Moi pas*

Ô mon amour, sussura le Prince,désormais que mon méchant père est mort, je peux déclarer ma flamme pour toi, ma mie, et déclarer notre union légitime!

Jäson décida de garder un air perplexe, et de ne pas se questionner plus sur ce monde de tarés. Après tout, chacun ses tendances.

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Le viking fut invité au mariage, mais déclina poliment l'invitation. C'était pas son truc, les fins heureuses. Il repartit ainsi, son baluchon sur l'épaule, une cuisse da canard en guise de récompense de la part de Boucle d'Or.

Deämon, tu retiens quoi de cette histoire?
Qu'on a le droit de choisir ses tendances?
laisse tomber...

La route s'étirait devant eux, le soleil se couchant dans l'horizon. Ils passèrent devant un cactus, et Jäson se dit qu'il était vraiment un voyageur solitaire... Inspiré, et pour conclure son aventure, il se mit à chantonner, le baluchon sur l'épaule, le soleil rougeâtre devant lui, l'ombre du cactus s'étirant au loin de la forêt, vers un désert:

I'm a poor lonesome cowboy
I'm a long long way from home
And this poor lonesome cowboy
Has got a long long way to roam
Over mountains over prairies
From dawn till day is done
My horse and me keep riding
Into the setting sun

Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you're a long long way from home
Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you've a long long way to roam

There are guys who just figure
Have a problem with a gun
And a finger on a trigger
Can be dangerous, hurt someone
But problems solve much better
By keeping calm and true
My horse and me keep riding
I ain't nobody's fool

Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you're a long long way from home
Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you've a long long way to roam

I'm a poor lonesome cowboy
But it doesn't bother me
'Cause this poor lonesome cowboy
Prefers a horse for company
Got nothing against women
But I wave them all goodbye
My horse and me keep riding
We don't like being tied

Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you're a long long way from home
Lonesome cowboy, lonesome cowboy, you've a long long way to roam
To roam

FIN DU CHAPITRE UN

Yo les moules! je remets enfin du frais sur mon blog! enfin, quand je dis du frais...c'est plutôt du déjà maché, déjà ingurgité!

Voilà un avatar pour l'un des mes personnages de Rp. C'est une folle, lycanthrope qui adore emmerder le monde et est vulgaire. Tout à fait le genre de personnage que j'adore. Quelqu'un m'a dit 'elle a la coupe de cheveux à Sasuke!'. Je tiens à dire que non, ce n'est pas fait exprès...les yeux à la Ryuuzaki je veux pas dire non, il m'a beaucoup inspiré ce personnage de Death Note, mais Sasuke...
'Fin chui contente, j'ai pas trop loupé les doigts, ni la langue pour une fois. Juste la queue qui est bof.

Ah et voici un autre! Eva Hennig. Une sadique à l'intelligence démeusurée. Machiavélique à souhait. Rhhhha je trouve que le visage se barre en couille. Pfffff. Enfin, j'adore la cravate à rayures, ça me fait penser aux moules qui dansent sur la plage en bikinis à pois. A moins que ça ne soit l'histoire sombre et triste du terrifiant poisson-clown...aha , je dis n'importe quoi, et vous allez fuir, pauvres fous que vous êtes.
Mais ne le courrez pas tout de suite, car un dernier dessin arrive.

Voilà le dernier, je l'ai fait en Anglais, mais faut pas le dire chuuuuuut. Ah ça me tue, en ce moment j'ai pas vraiment d'inspi et j'ose vous ressortir des trucs fait y'a deux semaines! Honte à moi! Honte aux Moules! Honte aux babouins! Honte à Spinoza! Haem...les études me montent au crâne des fois...